Настя Шабалина

Какие психологические эффекты мешают нам воспринимать друг друга адекватно?
(«Psychology-Science»)

Здесь и сейчас хотим поведать вам, любезные читатели, о некоторых психологических эффектах, мешающих людям адекватно воспринимать друг друга. Ну что, начнём без лишних предисловий?
Показать полностью..

1. Эффект Очевидца
Этот феномен заключается в том, что чем большее количество людей находится рядом, тем меньшая вероятность, что вам кто-то окажет помощь.

2. Эффект Труднодостижимости
Очень двоякий эффект. Заключается в том, что люди с более высокими и недоступными идеалами, более интересны и желанны для остальных, чем те, кто доступен здесь и сейчас. Одновременно с этим, «труднодостижимый» человек отваживает от себя людей и вскоре становится никому не нужным.

3. Эффект Пигмалиона
Этот термин был взят из пьесы Джордана Бернарда Шоу. Ленор Джекобсон и Роберт Розенталь взяли его для обозначения пророчества, которое осуществляется из-за убеждённости в его истине. Исследователи проверяли его в школе на учениках. Они манипулировали ожиданием учителей, сказав педагогам, что ученики, которых на самом деле выбрали случайно, обладают высоким уровнем IQ. В итоге именно эти ученики по итогам тестирования оказались самыми одарёнными среди школы, так как уровень их интеллекта значительно возрос после того, как учителя начали к ним по-другому относиться.

4. Эффект Зейгарник
Названный в честь открывшей его ученицы Левина, эффект действует таким образом, что человек запоминает лучше всего те действия, которые ему не удалось завершить. Учёные объяснили это тем, что в начале действия есть некийпотенциал энергии, который до конца не высвобождается и «мучает» своего создателя. Данный эффект принято использовать в педагогике и искусстве.

5. Эффект Ореола
Суть феномена заключается в первом впечатлении, которое производит человек на окружающих. Если это впечатление хорошее, то человеку приписывают ряд других положительных свойств, возможно, даже не свойственных ему. Если же человек произвёл негативное впечатление, то его хорошие стороны будут стараться не замечать. Таким эффектом пользуются студенты. Всем известный факт: сначала студент работает на зачётку, а потом она на него.

6. Эффект Аудитории
Этот эффект называют ещё эффектом Зайцона. Смысл его состоит в том, что человек ведёт себя по-другому в присутствии толпы или другого человека. В присутствии посторонних человек может волноваться, переживать сильные эмоции, смущаться или пытаться понравиться представителям противоположного пола. В итоге поведение и мысли человека в значительной степени отличаются, когда он наедине с собой или с кем-то в компании. Здесь же можно отметить и эффект Зеркала, когда человек начинает зеркалить действия и поведение другого человека.

Это далеко не полный перечень эффектов. Впереди 2ая часть. Оставайтесь с нами.

1

О ТАЛАНТАХ

Я - человек обладающий массой талантов. Говорю это без ложной скромности, так как признание оного факта мне далось нелегко и еще труднее мне дается вопрос - что с этим всем делать? Так уж получилось, что всем моим способностям родителями, не особо уделялось внимание, считая, что это само собой разумеющееся, но зато ударить по "слабым местам", сравнивая меня с другими где я была явно бесталанна, это было всегда пожалуйста.
Показать полностью.. Да что таланты, внешность, вкус, манера общаться и прочее и прочее.

По словам моей мамы можно было подумать, что все кругом лучше меня, одна я такая не удалась. Знакомая картинка, не правда ли? Это уже значительно позже я поняла, что родители мне добра хотели, что это такой "педагогический прием", типа "Я ей покажу, кто и в чем лучше ее, она сразу захочет стать как они, подтянется и просветлится". Но ребенок принимает те ценности, на которые ему указывает общество и родители (в первую очередь) и если ему постоянно тыкают, что все самое лучшее соредоточено во вне, а не в нем, он начинает себя обесценивать. Это вводное слово, а теперь я расскажу вам историю, которая произошла года 2-3 назад с моим младшим сыном. Она как раз о талантах и о том, как важно видеть их в своем ребенке.

Мой младший сын философ и дипломат. Он много рассуждает о вещах, которые мало интересуют его ровесников, он все время что-то изобретает, строит целые миры из своих игрушек, отлично играет в "Герои" и "Веселую ферму", ему сложно отказать в просьбах, потому что он просит так, что тут же хочется отдать ему весь мир. Но есть у него одно НО, он слабо физически развит. Нет, вру, сейчас он уже догнал своих сверстников, совершенно сам делает по утрам отжимания и какие то асаны из йоги. Но на момент, когда произошла эта история, а было это года 2-3 назад, он бегал неустойчиво, бросал мяч слабо, прыгал недалеко и вообще физическая подготовка была не его коньком. Я особо не обращала внимания на это, так как была уверена, что всему свое время, во-первых, а во-вторых видела расцветающие в нем таланты мышления и любознательности, сосредоточенности и анализа и очень бережно относилась к этому.

Да, конечно мне все говорили, что надо отдать его в секцию спортивную и прочее и прочее. Я отмалчивалась, потому что знала, что это неправильно, но объяснить всем, почему это неправильно, не могла. Единственное куда мы пошли - это детская йога. На карате или легкую атлетику меня не хватило. Да и Пашка отказывался. Как то в разговоре с Леной Михалковой я затронула эту тему и она мне сказала такую вещь: "Ну пойдет он в эту секцию, будет там самых худший в группе, поймет что он неудачник в том, что в этой группе является ценностью. Кому от этого будет лучше?" Эта мысль меня зацепила и я начала думать дальше. Если у него сейчас развивается сознание, причем очень интересно и глубоко, то может не стоит пока трогать тело? Я почему то была уверена, что телом он своим займется, когда придет потребность. Ну не в 6 лет, так в 16, когда начнет понимать, что "девочкам нравятся сильные мальчики". На все возражения об упущенном времени я отвечала, что если мне, в мои 30 с лишним лет что-то нужно, я этого добиваюсь.

Я опять отклонилась от истории, которую хочу рассказать. Так вот, поехали мы как то на детский праздник, где собралась компашка из 6 детей. Трое было старших, ровесников Сашки и трое младших, ровесников Пашки. При этом один был младше Пашки почти на год. Пашка очень хотел на этот праздник, прожужжал мне уши за месяц до этого, готовился. Ехали мы на дачу и собирались остаться там с ночевкой. Все проходило нормально, даже весело. Один из приехавших пап устроил какие то викторины с детьми, конкурсы, спортивные состязания. Мы сидели женщинами, разговаривали как всегда о мужиках высоком и я не очень наблюдала что там происходит. В какой то момент у меня зазвонил телефон и я ушла от общей тусовки.

Во время разговора ко мне подошел Пашка, какой то странный и притихший и начал стучать ладошкой по мне, чтобы я обратила на него внимание. "У тебя что-то срочное?" "Мама, поехали домой." Я удивилась такому заявлению. "Подожди, я сейчас договорю и мы с тобой разберемся." Он послушно встал рядышком, постоял, прижавшись к ногам, потом повернулся спиной ко мне, начал смотреть вверх на небо и ... креститься. Если учесть, что семья у нас не набожная и подобный акт не является повседневностью, я поняла, что происходит что-то совсем из ряда вон. Быстро попрощалась по телефону, заграбастала своего детеныша и пошла в укромную комнату, где нам не будут мешать, чтобы выяснить, что произошло.

"Что произошло? Почему ты хочешь домой?" "Просто мне грустно и скучно, поехали домой" Он твердил это на все мои попытки выяснить, что происходит, что вполне нормально, так как ребенок еще не способен найти и объяснить сам, источник своего внутреннего конфликта. Он выдает уже следствие (в данном случае - мне плохо, бежать). Да что говорить - многие взрослые не способны это сделать. Смотрите как интересно работает мышление? Ясно, что внешний конфликт с окружением - это внутренний конфликт с самим собой, где ты не смог справиться с ситуацией. Но наше сознание нас защищает и когда эго чувствует угрозу сразу возникает одна из двух реакций - бить или бежать. Вот наша, взрослая задача научить ребенка отслеживать "точку входа", то есть видеть и спокойно принимать, где начался внутренний конфликт и дать ребенку инструменты для саморегулирования.

Я стала быстро вспоминать, что было на празднике и что могло послужить толчком такой реакции. Женское мышление способно записывать под корочку все события, которые происходят с ее ребенком, даже если она пристально не наблюдает за ним. Помните, когда вы на кухне моете посуду, думаете о чем-то своем, но краем сознания слышите, что в комнате делает ребенок и по звукам определяете, когда надо идти спасать любимую бабушкину хрустальную вазу.

И я вспомнила! Спортивные соревнования. Он наверняка там был не на высоте. Причем в викторинах, в отгадывании загадок, ребусов и прочем, где нужен мозг, он показал себя. "Скажи мне, а не испортило ли тебе настроение то, что ты проиграл в соревнованиях?" Он задумался. Потом начал плакать:"Они все лучше меня. Даже у (назвал имя мальчика, который младше) получалось кидать мяч, а у меня нет." Этот мальчик действительно был очень физически развит. Он из тех, кто в будущем станет хорошим воином, смелый, быстрый, физически крепкий. Идет напролом и ничего не боится. Есть одно но, уровень его интеллекта оставляет желать лучшего, ну нет у него таланта в этом.

"Паша, да у него есть физический талант, но он же не умный!" У него свои таланты, у тебя свои. Ты же в викторинах, наверняка соображал быстрее его? И это не значит, что кто-то из вас хуже или лучше, просто надо ценить свое и не расстраиваться, если что-то у тебя не получается так как у других. Принимай поражение с достоинством." Было видно, что эта мысль ребенку в голову не приходила. "Понимаешь, Паша, то, что у нас получается легко мы не ценим, хотя это и есть богом данный нам талант, и это как раз то, что придает нам силы и вдохновение, то что надо развивать. А за этим подтянется и все остальное."

"А какой у меня талант?" Я начала перечислять, вспоминая, как дети всегда отправляли к взрослым на переговоры именно его, потому что никто другой не мог выпросить то, что удавалось Пашке обычной просьбой. Я вспомнила его чувство юмора, которое часто позволяет разрядить обстановку, как он легко решает задачи, которые другим не под силу, вспомнила как он много знает о вещах, о которых другие и не задумываются. Он слушал внимательно, повеселел. "А и правда, мама я же еще могу ..." И он начал уже сам перечислять свои сильные стороны.

Мы остались на празднике, он вернулся к детям уже с улыбкой и аплодировал этому мальчику, когда он демонстрировал взрослым кувырки и сальто. А я подумала, почему мне, блин, в свое время не указали на то, что есть у меня. Я же, наивная, думала, что то, что есть у меня, это так у всех и сколько было обид на то, что люди лажались там, где я могу выполнить задачу на раз-два. Я то думала, что они не хотят. И только к 30 годам поняла, что нет у людей этих талантов. Зато есть другие.

©Елизавета Колобова, http://vetka0.livejournal.com/144790.html#cutid1

5

АВТОРИТАРНАЯ ЛИЧНОСТЬ

Контроль и жёсткость! – вот девиз такого человека. Его способ справляться с тревогой – действовать; чувства вытесняются, а то и вовсе отрицаются именно потому, что порождают тревогу своей текучестью. Очень легко понять, чем этот психотип способен нравиться: неукротимое стремление действием контролировать других людей – это сладкая песнь сирены для партнеров, склонных к зависимым отношениям.
Показать полностью.. При этом, глубинная неуверенность в себе у авторитарной личности тщательно замаскирована грамотами, свидетельствами достижений и прочими попытками объективировать отсутствующее субъективное принятие себя.

Такой человек не в состоянии перенести отказа именно потому, что любой отказ, любое препятствие, которое не удалось разрушить на пути к цели, это не просто «удар по самооценке», который можно и потерпеть, - а буквально разрушение собственной идентичности. Чтобы осознать и сформулировать свои желания, нужно быть уверенным, что в случае неосуществления желания ты выживешь. Поэтому авторитарная личность рискует формулировать свои собственные желания только будучи вполне уверенной в том, что их выполнение гарантированно.

В детстве любому доводилось требовать гарантий: «Нееет, ты сначала пообещай, что сделаешь, только потом я тебе скажу, что!» - но чем взрослее становится человек, чем важнее решаемые вопросы – тем, понятно, подобное поведение неконструктивнее. С возрастом у человека в норме больше возможностей, как добиться выполнения своих желаний, так и пережить их невыполнение в случае неудачи. Но если неудача грозит разрушить идентичность… Тогда даже в важных вопросах дело начинается с требования гарантий: «Ты должна определиться, дружочек!»

Если в детстве ребенок не дополучил любви и принятия, если у него не было уверенности в матери – он лишается самого важного: базового доверия миру и принятия себя самого. Для такого человека мир воспринимается не просто как поле боя: это поле боя за себя, за свою идентичность. Не принимая себя сам, он пытается найти принятие в других, доказать социуму, что он – ваще огого! – но увы, увы, увы… безусловное принятие, недополученное в детстве, невозможно восполнить таким путем. Это на самом деле ад, и чтобы облегчить ад внутри себя, человек начинает воспроизводить ад снаружи, руководствуясь всё тем же инфантильным принципом: «Я прикажу избить вас плётками, и вы залюбите меня как миленькие!»

Почему эта фраза вызывает смех у взрослого человека? – Потому что любовь как чувство никак не может быть вызвана с помощью отрицательного подкрепления. Но для авторитарных людей чувства, как уже говорилось, практически не существуют. Любовь объективируется, понимается как действие, лишается основных признаков любви – по сути, это уже не любовь, а насилие… Именно в семьях авторитарных личностей дело нередко доходит не только до психологического насилия, но и до рукоприкладства. В разных психологических концепциях сходные психотипы называют – контрзависимый, асоциальный, садистический и т.п.

Но в социум, воспитанный на истинах типа «Бьет – значит, любит», авторитарная личность вполне может вписаться не просто как его гармоничная часть, но и как лидер. И, разумеется, это многое говорит не только об этой личности, но и о социуме…

©Ольга Подольская, olga-podolska.livejournal.com/178639.html

2